Родители И Уже Не Дети

Родители и уже не Дети

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться.
                                                                                                   Чтобы не обидеть.
                                                                                                            Януш Корчак

Эта статья о внутренних чувствах ребенка внутри уже взрослого человека. Возможно многие родители, у которых уже давным-давно выросли дети, задумаются.

У меня уже трое детей, муж и мне почти сорок лет. Я сама уже мама и всегда стараюсь помочь, когда дети просят меня о чем-либо, и не лезу с советами, когда им это не нужно.
У наших маленьких детей всегда есть вопросы, ответы на которые для нас, родителей,  уже давно понятны. Но для них нужно объяснение, которое останется им помощью на всю жизнь. Для нашей взрослой дочери, 15 лет, вопросы уже взрослые, и чтобы она хотела со мной советоваться, рассказывать мне и о достижениях и о трудностях, мне приходится не быть мамой, я всегда держу грань подружки, самой близкой. Это очень трудно, потому что порой от усталости в быту (нам всем не хватает их помощи по дому и будет всегда не хватать), у меня внутри все переворачивается, чтобы не задеть ее за те слабые места в ее личной жизни, о которых она мне рассказывает. Ведь дернув раз за самое недавно «больное место», дети закрываются, и вы никогда не увидите друга в лице своего ребенка. В основном так и происходит, что вместо того, чтобы строить дружбу, многие пытаются навязать детям родительско-детскую зависимость от себя.

Почему я выбрала дружбу со своими детьми?

Потому что у меня нет дружеского контакта со своей мамой и как я не стараюсь, она меня не слышит. С отцом есть, потому что он как особо не помогал мне, так и не лез в мою жизнь. Когда попрошу его, всегда поможет и никогда не вспомнит об этом, как в детстве, так и сейчас. Сейчас я очень это ценю, а в детстве просто не задумывалась. В детстве я воспринимала маму и папу, как должное. Так должно быть. Я думаю, так у многих, так и у моих детей.  И поэтому, пока я росла, я только и помню, как мне не хотелось ничего делать по дому, я не замечала усталости родителей, нехватку моей помощи им. Я в глубине благодарна за мое полноценное детство и маме и папе, но так хочется и сейчас просто быть ребенком без упреков. Мы, дети, хотим просто расти в том пространстве, в которое пришли, улыбаться, обниматься, целоваться с родными нам людьми. Именно мы, дети, чтобы нас тянуло прийти в отчий дом и согреться в нем. Но с каждым годом это желание исчезает, потому что слишком много претензий: «что я какая-то не такая, что вот вырастешь – поймешь, как мне трудно. Я же тебя вырастила, все отдала» …и все эти слова так въедаются, что создают непроходимую стену непонимания. И быстрей хочется убежать из дома, чтобы не сталкиваться с этими фразами. Сейчас я хочу быть искренней со своей мамой, обнять ее, но при встрече постоянно возникает разговор: «почему твои дети не помогают тебе, почему у тебя в доме не так и не так»… и все мои желания восстановить давно утерянную связь, разрушаются. Ведь это моя жизнь, мой дом и мои отношения с детьми и я ценю их.

Выхода у нас, взрослых, два – льстить (а значит врать) и делать вид, что все хорошо, что очень противно делать, т.к. это «должно быть». Либо строить отношения как с обычными людьми по работе, знакомыми – естественным образом без родственных обязанностей. Идеальные родственные отношения бывают, наверное, но это когда все стороны остаются на своих местах. Родители – это всегда родители для своих детей, с искреннем порывом сделать все, чтобы «чаду» было хорошо. А дети, даже если они взрослые, остаются детьми для своих родителей. Уважение и та любовь и взаимопонимание рождается только в искренности и отношениях без условий, кто кому должен или обязан. Я вижу это так и строю эти отношения в своей семье. В две стороны по такому принципу не получается, ведь мои родители, это мои родители, а не мои дети. Помогать, помогаю, уважать – уважаю, благодарить – благодарна, но из-под палки проявить любовь не могу. Поэтому не хочу близких отношений – держу на расстоянии. Не хочу встречаться лишний раз – не встречаюсь. Хочу видеть каждый день, радоваться и веселиться – встречаюсь, когда тот человек хочет. Всегда стараюсь исходя из своих желаний, уловить настроение человека. И не в коем случае не лезу, когда у человека нет настроения меня видеть. И настоящий друг всегда это чувствует и не лезет с расспросами, когда будет готов – тогда и поговорим. Этому я учу своих детей, а точнее они сами все видят и впитывают. И часто не говоря ничего друг другу, мы видим и делаем то, что нам бы хотелось. Но эти знаки внимания искренние и это очень ценно для меня. Чего я не могу сказать об отношениях с мамой. Не могу обнять, потому что не хочется. Не могу попросить лишний раз ни о чем, потому что потом выслушиваю, вот всю жизнь для вас и все такое. Иногда так сильно устаю, но не прошу. И на детей не срываюсь. Знаю, чем это потом обернется. Мои нерешенные вопросы не должны мешать им жить.

Я думаю и уверена, что в наших родителях не решено множество подобных вопросов со своими родителями. Но я считаю, что и нужно их решать с родителями, а не перекидывать на своих детей свою неразрешенную боль и нужды во внимании, они в этом складе обид не при чем.
Цените свои отношения с детьми.
Будьте настоящими родителями, теми близкими людьми, которым хочется позвонить и просто поплакать, обняться или порадоваться. Считаю, что вещественная помощь не так важна, как радость и желание общаться, пусть даже раз в год, но искренне. Очень часто за вещественной помощью прячется эгоизм родителей: «типа я помогу, а потом они мне должны вернуть внимание». Получается, что искренность пропадает.

Если хотите восстановить отношения, задайте себе вопрос: для чего я рожала детей? В своем ответе вы увидите тайное желание. У кого повелевать, у кого заботы на старости лет, у кого, чтобы не было скучно, у кого – надо, а у кого – для радости, что пришел друг. Отдавайте полностью свое внимание, когда они просят, и не просите взамен. Намного позже оно вернется радостью за вашу постоянную дружбу. Никогда не используйте их личные трудности, чтобы чего-то от них добиться. Всегда, когда вы им нужны, бросайте все дела и помогите (это касается не материальной или вещественной помощи). Делитесь с ними всеми своими секретами и спрашивайте у них совет. Не заставляйте их помогать по дому постоянно, просто предоставьте им делать то по дому, что им нравится и не больше. Иначе они возненавидят быт, и вы будете ассоциироваться с бытом, а не с человеческим отношением.

Желаю всем нам (родителям) быть в понимании со своими детьми. А нашим родителям желаю задуматься, ведь мы те же самые дети, хотя уже взрослые.

 Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда,
 когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек

С уважением,
Оксана Тумадин
www.tumadin.ru (центр авторской психологии «Тумадин»)
www.womenstime.ru (глянцевый женский журнал Women`s Time)